“Always on my minde”

Sigo con el corazón colapsado. Se puede ¿por qué no? de vez en cuando recordar a quien se ama sin dolor pero con nostalgia y el mismo día llorar de alegría por la bendición de tener dos enanos que me sonríen desde el primer día de vida y ahora me deleitan con sus carcajadas y sus guturales formas de comunicación.

Mi padre no perdió la batalla porque luchó hasta el último aliento y nos cuido hasta el final y después de él, a tal grado que su despedida no fue sutil pero me alivió el alma, contaba en un post anterior que mi padre cantaba “A mi manera” y me hacía llorar cada que le escuchaba, la última vez que escuché la música fue sin su voz pero con sello personal.

El día que su cuerpo descansó, lo acompañábamos en el hospital y minutos antes habíamos platicado como familia y decidimos que era momento de dejarlo ir y al escuchar nuestro corazón, dejó de latir el suyo no sin antes despedirse. En Terapia Intensiva tenían siempre música instrumental empezó a sonar “A mi manera” hubo una pausa e inició “Por ti volaré” de Bocelli. Fue cuando salió el médico a decirnos que él ya descansaba.

Tenía 7 meses y medio de embarazo y debo reconocer que de no ser así, probablemente a la fecha no podría sonreír de nuevo, es más, ni siquiera tendría la fortaleza para intentarlo, él fue por mucho tiempo el hombre más importante en mi vida, ahora son 3 los que compartes ese espacio y no me pesa decirlo.

Mi yaya falleció al día siguiente que mis hijos nacieron, no sé si cedieron el espacio o decidieron interceder por todos los que nos quedamos de primera mano, muchas veces les digo que pidan audiencia porque necesitamos fortalecernos de nuevo o a ver si por lo menos nos mandan información confidencial para hacernos ricos, pero no más no nos mandan los número del Melate o la Lotería, claro tampoco los compro, ja.

Hoy mis enanos ya tienen tres meses y yo ya puedo empezar a escribir de nuevo, no es fácil cuando las palabras se te enredan con los sentimientos y no se acomodan, todavía no puedo escuchar “A mi manera” pero él me habla también con Elvis a través “Always on my minde”, les digo nunca fue sutil, pero sí certero.

...

Cuando perdiste a tu mamá escribiste para ella estas líneas:

Madre,
tarde o temprano éste es el fin
es la ley de la vida inexorable
es lo mismo para el justo y para el ruin
la muerte es la verdad, es inviolable.

Más no creas que por eso no te lloro
pues cuando a solas tu visión me asalta
sereno a pie firme y en voz alta
a Dios por tu infinita calma imploro.



Ahora soy yo quien dedica para ti las siguientes:

Soy físicamente la más parecida a ti, más no sé si mi corazón sea tan fuerte como el tuyo o mi alma tan libre, pero aprendí a ser honesta a amar de manera incondicional y a llorar por quienes amo a través de las palabras.

Nunca seré tu reflejo, pero si la imagen de lo que me enseñaste, me seguirá guiando tu experiencia y tu voz siempre estará en mis recuerdos.

Desearé siempre tener la capacidad de buscarte cuando los erreores me atormenten y aprenderé de ellos, intentaré enfrentarme a la vida como tú lo hiciste hasta el final, con valentía aún si el miedo me acompaña.

Espero hacer honor a tu recuerdo para poder heredar a mis hijos tu sabiduría, tus relatos y tu sonrisa.

Te amo abuelín.

A mi manera

Escucho su voz en mi cabeza, no hay consejos ni relatos de gran pez, solo su voz cantando "A mi manera"

Su ausencia me duele, me hace mucha falta, no es el contacto físico lo que extraño, extraño su voz y aunque sé que si él ya no despierta tuvimos tiempo de despedirnos, no quisiera que fuera de esa manera, porque él no quería irse todavía y tenemos tanto que compartir.

Despierta Lalo que te necesito para que cargues a tus nietos y me des un beso en la frente y pueda decirte una vez más cuanto te admiro.

Esperanza

Hace mes y medio que mi pa’ se enfermó, lleva ya tres semanas internado y los médicos dicen que será necesario que esté por lo menos dos semanas más para terminar de controlar su padecimiento.

Esperanza… me aferro a ella y a veces me dan ganas de escupirle en la cara por traicionera, cuando más creo en su fortaleza y me apoyo de ella para sentir que la pena no me ahoga, me da la espalda, cínica.

En dos meses estarán físicamente con nosotros los enanos y tengo fe en que para esa fecha mi pa’ ya esté de nuevo en su casita con un mejor panorama, el proceso es largo, pero no por eso debe ser negativo.

Pasé mi cumpleaños en el hospital acompañándole, no me duele, al contrario sé que seguramente él y mi mamá pasaron algunas fechas importantes cuidando de nosotros en alguna enfermedad, es sólo retribuir un poco de lo que han sacrificado por nuestro bienestar. Lo que duele es la poca humanidad que tienen los médicos para cuidar de los pacientes, las enfermeras (os) con sus malos modos y que no mueven ni un dedo para ayudar, somos tan vulnerable en ese lugar.

Ayer lloramos juntos, me confeso que se sentía tan vulnerado, humillado y abandonado que no pensaba en otra cosa más que darse de alta voluntaria y buscar a alguien que de verdad lo cure, y le entiendo, es la primera vez en las tres semanas que de verdad lo apoyo, estaría igual en su lugar, yo tengo una rutina diaria, la oficina, la casa, el hospital, mis pendientes como futura madre, él ve pasar las horas en cuatro paredes, con turnos de enfermeras y médicos que deambulan como fantasmas de bata blanca y frases cortas, información en monosílabos o telegrama, espera que mientras le curan el pie no le chinguen el resto, remando en contra, pero remando.

…Volveré a tener fe, esperanza…no lo sé, como diría Cortázar, las esperanzas estorban y a mí la carga ya me pesa.

En cajas

Las semanas anteriores han sido de caos y decepción en comparación con la tranquilidad que reina casi siempre en mi hogar, decidimos mudarnos aunque nos encanta el departamento en el vivimos, pero subir tres pisos con un embarazo gemelar y después subir dos enanos, carriola y pañalera no me será tan fácil.

Buscar no fue complicado, encontrar lo adecuado a nuestras necesidades ha sido todo un reto, el primer departamento que cubrió por completo con nuestras expectativas no estaba destinado a ser nuestro hogar, espero de todo corazón que el problema por el que atraviesa la dueña pueda solucionarlo sin que le perjudique mucho y que no me haya engañado para poderlo rentar a otra persona, la honestidad es un valor importante al igual que la palabra, da tristeza que un pacto de palabra o un apretón de manos ya no sea suficiente.

Después nos topamos con unos personajes fuera de serie, de esos que quieren rentar viendo que te sacan primero, en fin para ellos mi total indiferencia. Afortunadamente mi esposo es más paciente y ecuánime que yo, mis deseos de mentar madre por notar cuan oportunistas pueden ser, me estaban impidiendo reaccionar de la manera correcta.

Logramos encontrar un buen lugar, en el que sí me puedo ver con mi familia, con la suerte que pudieron cubrir mis necesidades y hasta aprobaron cambiar el piso pues soy alérgica al polvo y la alfombra no me ayuda nada y esperando pequeños no es lo más saludable, el lugar es soleado y acogedor, ya estoy tranquila.

Sufrí nuevamente de gripa, pero está vez debo aceptar que estaba muy estresada, sentía que las cosas no se acomodaban como deseaba o no estaba corriendo con la misma suerte que en años anteriores, pero las cosas pasan por algo, el plus cruzando la calle está un parque.

Cumpliremos mañana 20 semanas, veo como crecen y mi cuerpo se adapta a sus necesidades, Ringo ya lo ve con más naturalidad, empiezo a creer que lo que más está disfrutando es que a estas alturas son la almohada que más le acomoda, de esa manera no sólo esta más cerca de mí, sino que hasta lo arrullan, ya deseo que se muevan con fuerza y ver las reacciones del peteño cuando lo avienten exigiendo el respeto a su espacio.

Nos mandaron a un curso sobre lactancia materna dos días 5 horas cada uno, pudieron que desayunáramos bien, ¡ups! nos empieza a dar hambre cada tres horas, así que empezaré a traer un tentempié más abundante porque el yogurt y las barritas de granola ya no son suficientes para esperar a la siguiente comida.

16 semanas

Cuando el amor se divide en dos corazones, lo mejor de la espera es ver como mi cuerpo les cede espacio.

Viernes de locura

8 de Enero, tres meses.
Desayuné con mi viejo, me metí a bañar y como siempre perdí el tiempo a la hora de ponerme crema y secarme el cabello. Salí corriendo a la oficina.

A las 14 hrs ya me esperaba Daniel para irnos al estudio para saber como iba el desarrollo de los enanos. Llovía. Por fin logramos estacionar el auto en la Nápoles y caminar a la torre donde el Doc nos hizo un estudio de hora y media.

Ese día debía tomar más agua de lo normal para poder ver todo a la perfección pero de igual manera me la pasé en el baño, el frío no ayudaba. Inició la ecografía, vimos a los enanos y experimente un sentimiento de tranquilidad y me reconocí como futura madre.

En estos meses aunque sabía que estaba embarazada, no podía creerlo todavía. Cuando te das cuenta que están ahí, dentro de ti y vez como se desplazan…¡por fin!

Me habían contado sobre la experiencia, yo tenía incertidumbre porque estuve enferma y tenía miedo de que no estuvieran bien por el medicamento, pero ya he platicado sobre ese temor. Cada que iniciaba una medida el doctor nos explicaba su importancia, me sudaban las manos, pero al término la certeza de su salud me relajó.

La mejor parte:
1. Están sanos y completos -y es que uno sueña cada tontera-.
2. Escuchar el latido de sus corazones con esa fuerza, es asombroso lo fuerte que son en tan pocos meses y la gran responsabilidad que tengo para que sigan así el resto de la gestación.
3. Uno es niño o al menos eso parece hasta ahora, el médico dice que de todas maneras hay que esperar un poco, pero la emoción del momento “no tiene precio”. Aunque debo confesar que para esos momentos el dolor en mi espalda ya no me permitió disfrutarlo tanto, lo que quería era levantarme.

La primer imagen nítida es asombrosa, pero cuando lo primero que vez es una mano perfectamente bien definida, deseaba poder sentirla. Ahora puedo asegurar que en mi caso, lo mejor fue esperar para su llegada porque ahora somos fuertes como pareja y ellos son el mejor regalo, aunque llegue el momento que quiera regresarlos o ellos no crean lo mismo de nosotros, vale la pena hasta contar cada centavo para comprar lo que queremos para su arribo a tierras mexicanas.

La cara de Daniel cuando vio a sus dos enanos es inenarrable, abría cada vez más y más los ojos como evitando el parpadeo para no perder un sólo detalle del momento, mordiendo su labio mientras me apretaba el pie (era lo único que tenía a la mano) me hizo el día. ¿Cuéntanos que experimentabas en ese momento?

Sobre la cara que yo hice, él tendría también que contarnos.

Salimos a las 16:30 apurados para llegar al seguro para nuestra cita, corrí con suerte nos atendió un médico amable y realista, me comentó que si me iba a atender con mi médico particular que con que le llevar todos los estudios que me mandara y las revisiones sería suficiente ¡Grandioso!

Logramos comer más allá de un sándwich y galletas a las 19:30 horas, llegamos a casa alrededor de las 20:30 directo a la cama, no dudo que como a las 21:30 ya estuviéramos dormidos.

Viernes intenso, aquí le dejo constancia de la maravillosa experiencia.

La llegada del 2010

El 31 de diciembre disfruté de una cena (deliciosa) con Guichito, Óscar, mi mareado, Rosa y Remi y recibí el año como esperaba con carcajadas y un beso de aniversario, porque se nos ocurrió hacernos novios un 1° de enero, así que recibimos al 2010 con las uvas y un “feliz aniversario”.

Hubo dos entretenidas reuniones, la de nosotros y la de Ringo, nuestro hijo canino quien conoció a Blacky una perrita de 10 años que literalmente lo agarró de juguete, el problema fue cuando mi adolescente y calenturiento chamaco, de dos años, quiso montarla, entonces ella lo lanzaba con la pata o la cola y él no desistía por más que le gruñía, hasta que Blacky decidió subir al sillón y soportar de lejos al chilletas acostado en el suelo debajo de ella.

Nosotros brindamos con vino blanco y jugo de manzana para la embarazada, comimos uvas, pedimos deseos y no paramos de reír mientras jugamos, me fui a dormir a las 3:30, los demás fueron cayendo después de las 6 de la mañana.

Al día siguiente llegué a casa con el deseo de comer y dormir pero debía trabajar así que no me quedó otra opción más que desayunar, bañarme y llegar a la chamba con una pinta muy real de lo que es un 1° de enero, con el cabello húmedo amarrado en una coleta y con la pinta de es lo primero que me cerró y se veía decente.

Afortunadamente me pude escapar temprano así que disfrutamos del resto de la tarde en casita y cine en la noche con los amigos, vimos Avatar en 3D, se las recomiendo, pero juré que no vería ninguna película en 3D en el resto del embarazo, salí muy mareada y la sensación duró mucho tiempo, el camino a casa fue un suplicio.

El sábado fuimos con el doc a la revisión de los enanos, uno de ellos se la pasa nadando en un lugar pero el otro en cuanto el doctor lo encontraba y quería verlo se movía de arriba para abajo, lo cual hizo notar que están muy saludables, nos mandaron a hacer un estudio para ver como está el desarrollo en un aparatejo más sofisticado, será el viernes en la tarde, esperamos poder escuchar por primera vez el latido de sus corazones.

Contaremos la experiencia muy pronto, su primer regalo de reyes fue la carriola doble, pasa el tiempo muy rápido llegamos a las 13 semanas.