En la pecera

Disfrutamos de un fin de semana en Cuernavaca en compañía de su primo de un año 3 meses y una alberca que les compraron los abuelos (pecera para enanos) para que pudieran disfrutar más con agua tibia y chapoteo.

Estuvieron en la 'grande' con papá y un silloncito salvavidas, sí rieron, gritaron, chapotearon y se dejaron consentir por él y el agua, patalearon un poco por instinto y después Dante nos sorprendió con la expresión: ¡ah! incluido el suspirito cuando le cayó agua tibia saliendo de la alberca y ¿por qué no? después a dormir la siesta.

Yo tomé las fotos, los abrace y besé como siempre las veces que puede y seguimos aprendiendo el arte de salir de viaje con ellos, cada día olvidamos menos cosas, soy positiva y creo que la siguiente no dejaremos nada esperando en casa y así contarles a mi regreso como descubrieron el mar.

Sonrisas y buenos días

Ya dicen hola, agua, papá y mamá y sí en ese orden, a menos que se encuentren en llanto nocturno de hambre, berrinche o necesidad de cariño en esos casos soy la madre más solicitada y seguramente mis vecinos creerán que la más desnaturalizada por permitir que dos criaturitas de 9 meses lloren de esa manera.

Quien no los conozca que los compre, son traviesos, gritones, exigentes, harto consentidos y por eso lloran a la menor provocación, aunque se saben comportar en público (mustios) y su llanto no dura más de un minuto a menos que sea por un catorrazo, en ese caso sí que lloran.

Dante: Le decimos ‘quis quis’ ¿por qué? Pues bien de cariño cuando nacieron les cantaba algo medio loco en donde le terminaba diciendo Dantirisquis quisquis quisquis y lo resumí a quisquis y lo divertido es que rápido aprendió que es él.



Leonardo: El muy original Leo, Leoncio, Leonidas, Leoniditas, Leodegario y lo que se me ocurra, también le canto cosas raras, pero...para que negarlo no le eche mucho coco y es Leo.



Las canciones son oootra cosa, sí les invento unas bien ridículas pero reímos mucho juntos, mis ‘nanos’ me han regalado miles de sonrisas, la primera el mismo día en que nacieron y eso me hizo la mujer más feliz y no dejé de llorar por todo y nada desde ese momento y hasta que cumplieron el mes (aún lo hago pero soy más discreta)

Ser mamá es un reto difícil, durante ese mismo mes, Daniel me encontró llorando con ellos muchas veces por no poder acomodarme para darles el pecho al mismo tiempo o porque no sabía que necesitaban o porque el cansancio era extenuante y no podía consolarlos a los dos y dormirlos y muchas otras sin decirlo realmente porque me sentía sola, muy sola y no podía recurrir a mi familia para que me apoyaran pues todos estábamos en duelo por mi la pérdida del abuelín (mi padre) y no me atrevía a suplicar que también a mí me cuidaran.

A sus nueve meses, ya quieren caminar, ya gatean, pero les gusta más el paseo por la casa a costa de la espalda de cualquier acomedido, y si en el camino encuentran algo atractivo para ‘ir comiendo’ pues qué mejor, no importa si es juguete, zapato, calcetín, la mano, el pie o la ropa de su hermano, lo que sea es bueno.

Ayer me avisaron en la guardería que ya se levantan solos en su cuna y se agarran del barandal y que para como van no dudan que antes del año ya estén caminando ¡sopas!

Tanto por hacer, acomodar la casa a prueba de enanos, reponerles sus discos que perdimos en la mudanza, su papá se puso las pilas y ya tiene Metallica para bebés, Rock para bebés y algunas otras, aprender a cocinar más papillas y esperar que ya duerman la noche de corridito.

Tengo mis momentos favoritos en el día, despertarles en la mañana con un beso y preguntar qué tal durmieron y recibir una sonrisa como respuesta, cargarlos para llevarlos a dormir a su cama y si ya están allí, llegar a besarlos y decirles cuánto los amo y sentir sus manitas en mi rostro seguida de una sonrisa que me indica que saben que ya estoy en casa y que sí, con todo y que estoy muy loca les caigo bien y al parecer también me aman.

“Always on my minde”

Sigo con el corazón colapsado. Se puede ¿por qué no? de vez en cuando recordar a quien se ama sin dolor pero con nostalgia y el mismo día llorar de alegría por la bendición de tener dos enanos que me sonríen desde el primer día de vida y ahora me deleitan con sus carcajadas y sus guturales formas de comunicación.

Mi padre no perdió la batalla porque luchó hasta el último aliento y nos cuido hasta el final y después de él, a tal grado que su despedida no fue sutil pero me alivió el alma, contaba en un post anterior que mi padre cantaba “A mi manera” y me hacía llorar cada que le escuchaba, la última vez que escuché la música fue sin su voz pero con sello personal.

El día que su cuerpo descansó, lo acompañábamos en el hospital y minutos antes habíamos platicado como familia y decidimos que era momento de dejarlo ir y al escuchar nuestro corazón, dejó de latir el suyo no sin antes despedirse. En Terapia Intensiva tenían siempre música instrumental empezó a sonar “A mi manera” hubo una pausa e inició “Por ti volaré” de Bocelli. Fue cuando salió el médico a decirnos que él ya descansaba.

Tenía 7 meses y medio de embarazo y debo reconocer que de no ser así, probablemente a la fecha no podría sonreír de nuevo, es más, ni siquiera tendría la fortaleza para intentarlo, él fue por mucho tiempo el hombre más importante en mi vida, ahora son 3 los que compartes ese espacio y no me pesa decirlo.

Mi yaya falleció al día siguiente que mis hijos nacieron, no sé si cedieron el espacio o decidieron interceder por todos los que nos quedamos de primera mano, muchas veces les digo que pidan audiencia porque necesitamos fortalecernos de nuevo o a ver si por lo menos nos mandan información confidencial para hacernos ricos, pero no más no nos mandan los número del Melate o la Lotería, claro tampoco los compro, ja.

Hoy mis enanos ya tienen tres meses y yo ya puedo empezar a escribir de nuevo, no es fácil cuando las palabras se te enredan con los sentimientos y no se acomodan, todavía no puedo escuchar “A mi manera” pero él me habla también con Elvis a través “Always on my minde”, les digo nunca fue sutil, pero sí certero.

...

Cuando perdiste a tu mamá escribiste para ella estas líneas:

Madre,
tarde o temprano éste es el fin
es la ley de la vida inexorable
es lo mismo para el justo y para el ruin
la muerte es la verdad, es inviolable.

Más no creas que por eso no te lloro
pues cuando a solas tu visión me asalta
sereno a pie firme y en voz alta
a Dios por tu infinita calma imploro.



Ahora soy yo quien dedica para ti las siguientes:

Soy físicamente la más parecida a ti, más no sé si mi corazón sea tan fuerte como el tuyo o mi alma tan libre, pero aprendí a ser honesta a amar de manera incondicional y a llorar por quienes amo a través de las palabras.

Nunca seré tu reflejo, pero si la imagen de lo que me enseñaste, me seguirá guiando tu experiencia y tu voz siempre estará en mis recuerdos.

Desearé siempre tener la capacidad de buscarte cuando los erreores me atormenten y aprenderé de ellos, intentaré enfrentarme a la vida como tú lo hiciste hasta el final, con valentía aún si el miedo me acompaña.

Espero hacer honor a tu recuerdo para poder heredar a mis hijos tu sabiduría, tus relatos y tu sonrisa.

Te amo abuelín.

A mi manera

Escucho su voz en mi cabeza, no hay consejos ni relatos de gran pez, solo su voz cantando "A mi manera"

Su ausencia me duele, me hace mucha falta, no es el contacto físico lo que extraño, extraño su voz y aunque sé que si él ya no despierta tuvimos tiempo de despedirnos, no quisiera que fuera de esa manera, porque él no quería irse todavía y tenemos tanto que compartir.

Despierta Lalo que te necesito para que cargues a tus nietos y me des un beso en la frente y pueda decirte una vez más cuanto te admiro.

Esperanza

Hace mes y medio que mi pa’ se enfermó, lleva ya tres semanas internado y los médicos dicen que será necesario que esté por lo menos dos semanas más para terminar de controlar su padecimiento.

Esperanza… me aferro a ella y a veces me dan ganas de escupirle en la cara por traicionera, cuando más creo en su fortaleza y me apoyo de ella para sentir que la pena no me ahoga, me da la espalda, cínica.

En dos meses estarán físicamente con nosotros los enanos y tengo fe en que para esa fecha mi pa’ ya esté de nuevo en su casita con un mejor panorama, el proceso es largo, pero no por eso debe ser negativo.

Pasé mi cumpleaños en el hospital acompañándole, no me duele, al contrario sé que seguramente él y mi mamá pasaron algunas fechas importantes cuidando de nosotros en alguna enfermedad, es sólo retribuir un poco de lo que han sacrificado por nuestro bienestar. Lo que duele es la poca humanidad que tienen los médicos para cuidar de los pacientes, las enfermeras (os) con sus malos modos y que no mueven ni un dedo para ayudar, somos tan vulnerable en ese lugar.

Ayer lloramos juntos, me confeso que se sentía tan vulnerado, humillado y abandonado que no pensaba en otra cosa más que darse de alta voluntaria y buscar a alguien que de verdad lo cure, y le entiendo, es la primera vez en las tres semanas que de verdad lo apoyo, estaría igual en su lugar, yo tengo una rutina diaria, la oficina, la casa, el hospital, mis pendientes como futura madre, él ve pasar las horas en cuatro paredes, con turnos de enfermeras y médicos que deambulan como fantasmas de bata blanca y frases cortas, información en monosílabos o telegrama, espera que mientras le curan el pie no le chinguen el resto, remando en contra, pero remando.

…Volveré a tener fe, esperanza…no lo sé, como diría Cortázar, las esperanzas estorban y a mí la carga ya me pesa.

En cajas

Las semanas anteriores han sido de caos y decepción en comparación con la tranquilidad que reina casi siempre en mi hogar, decidimos mudarnos aunque nos encanta el departamento en el vivimos, pero subir tres pisos con un embarazo gemelar y después subir dos enanos, carriola y pañalera no me será tan fácil.

Buscar no fue complicado, encontrar lo adecuado a nuestras necesidades ha sido todo un reto, el primer departamento que cubrió por completo con nuestras expectativas no estaba destinado a ser nuestro hogar, espero de todo corazón que el problema por el que atraviesa la dueña pueda solucionarlo sin que le perjudique mucho y que no me haya engañado para poderlo rentar a otra persona, la honestidad es un valor importante al igual que la palabra, da tristeza que un pacto de palabra o un apretón de manos ya no sea suficiente.

Después nos topamos con unos personajes fuera de serie, de esos que quieren rentar viendo que te sacan primero, en fin para ellos mi total indiferencia. Afortunadamente mi esposo es más paciente y ecuánime que yo, mis deseos de mentar madre por notar cuan oportunistas pueden ser, me estaban impidiendo reaccionar de la manera correcta.

Logramos encontrar un buen lugar, en el que sí me puedo ver con mi familia, con la suerte que pudieron cubrir mis necesidades y hasta aprobaron cambiar el piso pues soy alérgica al polvo y la alfombra no me ayuda nada y esperando pequeños no es lo más saludable, el lugar es soleado y acogedor, ya estoy tranquila.

Sufrí nuevamente de gripa, pero está vez debo aceptar que estaba muy estresada, sentía que las cosas no se acomodaban como deseaba o no estaba corriendo con la misma suerte que en años anteriores, pero las cosas pasan por algo, el plus cruzando la calle está un parque.

Cumpliremos mañana 20 semanas, veo como crecen y mi cuerpo se adapta a sus necesidades, Ringo ya lo ve con más naturalidad, empiezo a creer que lo que más está disfrutando es que a estas alturas son la almohada que más le acomoda, de esa manera no sólo esta más cerca de mí, sino que hasta lo arrullan, ya deseo que se muevan con fuerza y ver las reacciones del peteño cuando lo avienten exigiendo el respeto a su espacio.

Nos mandaron a un curso sobre lactancia materna dos días 5 horas cada uno, pudieron que desayunáramos bien, ¡ups! nos empieza a dar hambre cada tres horas, así que empezaré a traer un tentempié más abundante porque el yogurt y las barritas de granola ya no son suficientes para esperar a la siguiente comida.